经典笑话集一：
1、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”
B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”
A：“那你怎么不割他们的头呢?”
B：“没头，怎么割!”
2、吝啬鬼临终叫：老婆!
老婆说：我在这呢。
又叫儿子，儿子说：我也在呢。
又叫女儿，女儿说：我就在床边。
吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
3、她死于谋杀。
上帝：“你确定他爱你吗?”
她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”
上帝：“后来呢?”
她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”
上帝：“真不幸!你叫什么名字?”
她：“储蓄罐。”
4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。
5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。
同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。。。
于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。
这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”
“啥经验呀?”一群人问。
这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”
经典笑话集二：
1、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗?”
普通青年答：“不寂寞”;
文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”
2B青年：“我，是要成为海贼王的男人!”
2、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻!
3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!
4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧!”
“恩，乖孩子，谢谢啊! 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦!”
5、顾客A：你辣椒辣不辣啊?
小贩：保管辣放心吧!
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
顾客B：你辣椒辣不辣啊?
小贩：不辣放心吧!
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
顾客C：你辣椒辣不辣啊?
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩：……