全球冷笑话段子一：
原来如此
同学聚会，当年的一位老师应邀参加。
一学生：“老师，我必须敬您一杯.当年您每次讲完题总是第一个问我听明白了没有。”
老师：“因为你明白了，其他人也一定都能明白……”
初恋是痛苦的
中学老师：“初恋是幼稚的，痛苦的，而且没有结果，还会影响你的学习。”
学生：“所以我现在已经开始第三次恋爱了。”
改当方丈
小明写作文时将“届”字写成了“庙”字：“老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙。”
老师在作文后面批道：等送走你们这一“庙”我就不当园丁，改当方丈了。
并不轻松
丈夫指责妻子：“我辛辛苦苦赚来的钱.你怎么轻轻松松就全花光了?”
妻子：“谁说轻松?我当时心情是很紧张的。”
丈夫：“对不起，错怪你了。你拿钱做什么了呢?”
妻子：“打麻将。”
不用紧张
张明第一次去女朋友家，女朋友安慰他说：“不用紧张，你就像到自己家一样。”
女朋友爸妈刚把门打开，张明便说：“爸!妈!我回来了，这是我女朋友!”
全球冷笑话段子二：
一、张三的儿媳妇
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀!”
二、爸爸也跟你走
儿子提着一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激,?天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。” 爸一听，急急忙忙的说「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”
三、叔叔买妈妈
爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股?” 爸爸说：“因为他们是准备买牛的人!” 儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸!后院的叔叔想买妈妈!
全球冷笑话段子三：
各司其责
要考试了，咱们把楼炸了吧!土木系负责测算爆破点，化学系负责爆破，数学系计算炸药吨数，体育系负责搬运，经管系负责筹资，摄影系负责纪录辉煌场面，音表系配乐，中文系负责撰稿，外语系负责翻译，文秘系负责稳住校领导，教科系负责疏散群众，心理系负责安抚，政法系负责善后(打官司)，就这么定了。
暗示
儿子考试几门功课不及格，抑郁地对爸爸说：“爸爸，看来我太笨了。”
爸爸赶忙安慰“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子愣了一下，低声问道：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”
神奇的性别
生物课上，老师讲到染色体，男性的性染色体是XY，女性的性染色体是XX。
老师说现在临床上已有五个X染色体的女性。一个同学问：“那她是什么性别啊?”角落里传来低沉的声音：“超级女生。”
到底谁实在
一哥们儿特实在。一天，他老婆生日，他没有送老婆玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给他老婆，他老婆很高兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱，非常爱他老婆，谁知这哥们儿深深地抽了一口烟，淡淡地说：“送花还要花钱买花，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花……”
报复
小学时我成绩不好。有一天，班主任到我家家访，刚好爸爸妈妈都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后，恭恭敬敬地坐在沙发上，表情相当尴尬，我正好奇的时候，我爷爷冒出来一句：“赵×(班主任名字)，你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里最皮的一个学生，被我爷爷不知道修理了多少次。
拜早了
一天，我和女朋友去归元寺，因为是国庆节所以人超多，每尊佛像前都有好多人在拜，突然一小萝莉可能是学周围的人，“啪”地一下子就跪在一尊佛像面前，然后被她老爸一把拉起：“你拜这还有点早，这是送子观音……”
恐怖书
小雪问老爸：“爸爸，你有没有看过比较恐怖的书?”
“当然看过。” 老爸说：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”
“啊?不会吧?是什么书?”
“结婚证书。”
谁敢动我们校花
在上海抓到一只恐龙。二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;同济说送给欢乐谷;交大说：“TMD谁敢动我们校花!”
表白
常有男生在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。A君生性羞涩，点好蜡烛后半天都不肯开口。楼上看戏的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的同学，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，A君抬头大嚎:“卖——蜡——烛——”
破戒
一个寺庙中，一个漂亮MM正拿糖逗一个小和尚，小和尚伸手接糖时，MM趁机摸了摸小和尚的头几下，小和尚因为拿人手软，虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时MM得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间围观的人都愣住了，接着，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊：“破戒啦，破戒啦……”