见一面少一面个人心得体会

　　下次见面不是开始就是结束，我愣愣的看着群里他们讨论的话，嘻嘻哈哈同他们讲了许多，在这之前一直都是欢喜的。直到一位网友讲了句，下次见面不是开始就是结束。我发起了呆，我不知该如何去反驳这句话，又自始至终怀疑这句话别有它意。我该讲些什么呢，在翻翻之前发的那些聊天记录，一种愚蠢的心思涌上心头，我暗暗骂自己无知，骂自己有所期待。那些炫耀着明天即将见面的话，在那一刻显得格外讽刺。我羞愧难当，又不想认输。我再次选择了逃避，我删掉了聊天记录。这是我第二次删掉我和小宇之间长篇大论的聊天内容了。我自始至终都有删记录的习惯，只不过有些人的我不舍得删，但那一遍又一遍的回味翻找等待，实在是另我不安。这种短暂的逃避换了我一时的心安理得。

　　我们开始了吗，好像没有，我们结束了吗，好像也没有。其实从那天中午我有放弃见面念头的时候，我就该当机立断的决定不去了。大概是约定了很久，也许是因为那天的确日子特殊。可无论如何那天都已经过去了，好像什么都变了又好像什么都没变。

　　我时常劝自己好好生活，好好爱自己。可我仍然拧巴在那片小沼泽里，我大概懊恼的是自己鼓起的勇气，总是一瞬间不长久。懊恼随着时间的沉淀，我变得更好了，就像以前想的那样好，我可以肆无忌惮的想什么时候喝酒就什么时候喝酒，想去那就去那。可我再无任何能力说爱就就爱，说孤注一掷就孤注一掷了。当我可以决定自己的生活，我突然不想喝酒了，感觉去那都一样，不过是换个地方纠结相同的问题。我不敢想以后，也从来不主动提起未来，我劝身边的朋友活在当下，他们羡慕我的潇洒，我把他们一个又一个拉出了深渊。劝他们好好生活，要对身边的生活抱有期待。骨子里自己早已是个烂的没边的人了。

　　18岁我质问世界上为什么要有爱而不得，19岁我说在不在一起无所谓，能看到对方欢喜我就欢喜，20岁我说要尽全力保护这段感情，21岁我又说爱而不得人生常态，爱不爱我都无所谓，其实我也没有那么需要了。时隔三年，我再次提问了同样的问题，我们算什么关系，你喜欢我吗。但这次我把那当成我酒后的胡言乱语。不在像以前那样耿耿于怀念念不忘。

　　我没有难过，没有计较，没有追问。我只是觉得这种深不见底冷漠的可怕。从什么开始我也变成了这种模样，大概是在一个人身上用两年时间换来一句不可能的时候。又或是亲眼见证对方爱另一个人的模样。亦或是站在窗边看向那毅然决然要离开的身影的时候。至此以后，我与所有的人的分别都没在回头看过一眼。怕心软也好，怕对方看出我的不舍也罢，怕不争气的忘不掉也行。我总是留给别人一个决然的背影。反正我是不敢了，这最后一眼不看也罢，不看也许还会下次相见。