最新笑话2015一：
女：做个朋友可以吗。
男：不要了,我不需要女朋友以外的女性朋友。
女：为什么,说理由。
男：第一，没有共同语言,我平时玩的东西你们女的不喜欢也不会玩。第二，你满足不了我女朋友可以给我的需求。第三，我没时间和你逛街吃饭什么的，那是陪女朋友做的事,第四，我女朋友会吃醋。所以何必呢?
最新笑话2015二：
发明
我决定做一款可口小凉糕,配方里有个100克的面粉配比难住了我,我没有厨房用秤,不好掌握。
老公想了个办法,他拿出一根筷子,在筷子中间部位绑了一根细绳,又找了一根100克的香肠,绑上绳,挂在筷子的一端。
他来到我面前得意洋洋地说:“老婆,为了配合你的工作,我发明了史上最牛的秤。”
请客
强子要请我们吃涮羊肉,他在电话里说肉买得少了点,怕人多不够。让我再多买两斤带过去,我答应了。
我到超市买了两斤羊肉,想了想怕不够,又多买了两,斤,拎着就到了强子家。
一会儿李哥来了,拎着两瓶二锅头和半捆啤酒;小伟也来了,拎着一兜新鲜蔬菜;小胡也来了,拎着一兜粉条、冻豆腐什么的……
酒过三巡,一聊才知道,强子请我们吃涮羊肉,他只准备了火锅和调料,剩下的就打电话给我们。说就差什么什么,让我们顺便捎点——这一桌东西全是我们自己买的!我们全被他涮了!
情换台
我带儿子到银行取款,人不是很多。轮到我办业务了,我告诉儿子老老实实地坐在等候椅上,不要乱跑。
儿子点了点头,认真地看着银行的大屏幕,上面滚动着存款利率及汇率等各种信息,没想到儿子竟然对这个感兴趣。
我取款时,时不时地回头看着儿子,生怕他到处乱跑。
看了有一分钟,只见儿子突然起身,走到旁边的银行保安身边,指着他腰上的对讲机说:“一点儿都不好看,换台。”
饮水机
公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机在旁边看着觉得好玩,也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑,但它仍坚持每天都参加。
沙发看见了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”
新房子装修好之后,老公自己动手安装电灯的开关,我负责在他的身边递东西。老公说:“钳子。”我就赶紧把钳子递上。老公说:“螺丝。”我就赶紧把螺丝送到他手里。看这工作流程,我就笑了,说简直就像医生在动手术,我做助手递工具。
要说这灯的开关也真是有点难度,老公好不容易安上了,可拉上闸门一试,不亮,老公又气又急。他喝了点水,抽了支烟,回来斩钉截铁地对我说:“马上准备第二次手术!”
老婆的体重
老婆80斤,说明你爱骨感;老婆100斤,说明你爱性感;老婆140斤,说明你爱肉感;老婆180斤,说明你爱情感;老婆300斤,说明你爱幽默感。
冷宫
听说弟弟和妻子吵架了,我来到了弟弟家。坐在电脑前,拉下他的QQ,点开家人群,可是我看了两遍也没有看到他妻子的名字,于是问:“我怎么没找到你老婆啊?”
弟弟有点不好意思地笑道:“她在冷宫里。”
看我没反应,他又补充道:“你往下拉,有个群叫冷宫,她在那儿!”
白忙活
一哥们经再三考虑,终于鼓起勇气,在QQ上向MM深情表白。
谁知一会儿MM就发来回复:“我是她的妈妈,我是来偷菜的。”
一年前的样子
为官一年的朋友官场得意,请我喝酒,酒是人头马。
我说:“这太奢侈吧?”
朋友袖子一捋,“怎么,还能把我吃穷了?告诉你吧,我现在是比尔·盖茨!”
朋友猛灌一口酒,凑近我:“可知道我一年前是什么样吗?”
“是什么?”
“比尔·丐帮!”
奇怪的名牌
某天和朋友逛街,路过一鞋摊,看到一双鞋子上居然印着卡帕的两个小人背靠背坐在耐克的钩子上……
朋友看罢沉吟了片刻,然后告诉我:“那个牌子应该叫‘让我们荡起双桨’吧?”
讨厌的理由
坊间传说东风汽车的一位老总非常不喜欢周杰伦,这也难怪人家,周董你没事老唱什么《东风破》啊?这不要命嘛!
射雕
一天,黄蓉和黄药师在一起聊天。
黄蓉:“爹,你喜欢靖哥哥吗?”
黄药师:“喜欢啊!简直是太喜欢了。”
黄蓉:“你喜欢他哪一点啊?”
黄药师:“我们桃花岛上,梅超风是瞎子,陆乘风是瘸子,仆人丫环都是聋哑人,我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子……”
最新笑话2015三：
听君一席话,省我十本书。
过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。
不要对挫折叹气,姑且把这一切看成是在你成就大事之前,必须经受的准备工作。
站在你的左边,是因为那样可以离你的心更近一些。
牵着我的手,闭着眼睛走,你不会迷路。
父亲问我人生有什么追求,我回答金钱与美女,父亲打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。
穿别人的鞋,走别人的路,既让别人找不到鞋,又让他无路可走。
自然课上,老师问芳芳:“樱桃什么时候摘最合适?”芳芳脸红了,小声说:“没人的时候。”
万事无忧三定律:第一条不要为小事担忧;第二条所有的事情都是小事;第三条万一遇到大事,别慌,参照第二条。
找一位对手来跟——跟住他,并且超越他。
毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要有工作经验?
不要和我比懒,我懒得和你比。
香烟爱上火柴,就注定要被伤害。
大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
在街上看美女,目光高一点是欣赏,目光低一点是流氓。
高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。
■如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞糊涂吧!
■想一个简简单单的理由,找一个善善良良的妻子,生一个聪聪明明的孩子,过一个平平常常的日子,直到一辈子!
■我今生最大的奢望就是:天天和你在同一个盆里洗脚,平平淡淡相守到老。
■四小骗:肉里注水骗钱的,抄点名言煽情的,假装乞丐哭穷的,上网专找傻妞的。
■我坦白,我交代,昨晚梦见的就是你。
■如果对你的爱要用我的生命交换的话,我愿意!如果这份爱让我只能活一天,我愿意!你就是我的生命。
■世间最美好的恋爱,是为一个人付出勇敢,即使因此而被伤得体无完肤,也无怨无悔。
■连路都走不好,你是猪哇,手给你牵啦!
■祝你忙里偷闲,兜里永远有钱,身边好人相伴,容颜永驻今天,银行存款只增不减,人生目标一直向前,日子越过越甜,如此年复一年,祝你天天快乐似神仙!
■祝你心中有爱,身边有窝,床上有伴,家里有楼,路上有车,折上有款,干事有为,办事有位,干活有劲,天天愉快,日日幸福似神仙!
■洞房两朵光荣花,灯下一对幸福人,相亲相爱好伴侣,同心同德美姻缘,洞房花烛夜,恭喜恭喜!
■逃避不一定躲得过,面对不一定最难受,孤单不一定不快乐,得到不一定能长久,失去不一定不再有,转身不一定最软弱。
■长寿十字诀:一贯知足,二目远眺,三餐有节,四季不懒,五谷皆食,六欲不张,七分忍让,八分交往,酒薄烟戒,十分坦荡。